О чем думает женщина, когда она бежит с работы домой? ЧТО ПРИГОТОВИТЬ НА УЖИН? Перебирает лихорадочно в памяти все имеющиеся в ее арсенале рецепты первых, вторых и третьих блюд и составляет меню для своего мужа и детей. Запеканка творожная, пироги с грибами или спагетти болоньез? А пока жена спешит с полными сумками домой, ее благоверный ждет-не-дождётся свою ненаглядную, чтобы еще раз подтвердить известную истину: "Путь к сердцу мужчины лежит через желудок".
А не попробовать ли нам, милые хозяюшки, ввести в меню нечто оригинальное? К примеру, вместо лазаньи со шпинатом приготовить ужин из трех блюд. Нечто морское. Особенно, если это четверг.
1. Анекдот о матросах.
2. Страшилка о рыбаке и рыбке.
3. На десерт – притча о четырех желаниях.
Поймал мужик Золотую Рыбку, а та ему и говорит:
- Отпусти меня, выполню любые твои четыре желания.
- Объясни – почему четыре?
- Так, а какие будут оставшиеся три желания?
P.S. Внимание! Это меню не рекомендуется применять чаще одного раза в месяц – есть риск, что ваш благоверный захочет поменять повара. А один раз в месяц посадить мужа на анекдотную диету – в самый раз! Тем более, что некоторые из них изрекли такую мудрость: "Чем реже ужины, тем они вкуснее..."
1. У матросов нет вопросов:
Звонок в частное детективное агентство:
- Ваша фирма может обеспечить мою полную безопасность?
- Нет вопросов!
- В таком случае жду вас в два часа ночи у сбербанка!
2. И еще раз о рыбаке, который забросил невод:
Пошел старик к синему морю, прицелился, бросил невод и... попал на 300 баксов за браконьерство.
3. Бизнесмены тоже плачут:
Два бизнесмена разговаривают. Один спрашивает:
- Как идут дела?
Второй отвечает:
- Плохо! Открыл новый супермаркет, так народ так и прёт!
- А чего же в этом плохого?
- Так он всё прёт!
4. О честном воришке замолвите слово:
Хозяин поймал грабителя и говорит:
- Сейчас же выкладывай все из мешка на стол!
- Это нечестно, ведь половину этих вещей я взял в других квартирах.
5. О мужской сообразительности:
Две дамы делятся последними событиями о буднях семейного фронта:
- Целый месяц заставляла мужа сделать ремонт в туалете.
- А он что?
- В субботу закрыл туалет, а на нем повесил табличку: "Туалет закрыт на ремонт", – а сам ушел в гараж...
6. О сыновьей солидарности и тяжкой мужской доле:
Мальчик пишет сочинение о своем отце: "Мой папа самый сильный и храбрый! Он может переплыть самую широкую реку, победить в схватке с любым хищником, сразиться с любыми бандитами! Мой папа может все!!! Но чаще всего ему приходиться мыть посуду, стирать белье, и выносить мусор..."
7. О сознательности отдельно взятых бандитов в отдельно взятых ситуациях:
Вчера на меня напал бандит, но я даже не заявил в полицию.
- Почему же?
- Знаешь, мне не повезло.
- Почему же?
- Он обшарил все мои карманы, вздохнул глубоко и протянул мне доллар.
8. Откровения несостоявшегося миллионера:
- Я разработал новый способ быстрого обогащения
- Знаю, но ты у меня уже занимал.
9. О красавицах, которые уже примелькались:
- Ух ты, господин полковник, посмотрите, какие классные бабы!
- Это для вас, поручик, бабы, а для меня уже пейзаж.
10. Что тебе подарить, человек мой дорогой?
- Что Сане на день рождения подарим?
- Давай пепельницу хрустальную!
- Да нет, он же не курит!
- Ну тогда давай штаны из кожи красного крокодила, курточку из шкуры сиреневой мартышки, ботинки из кожи зеленой свиньи и ...
- Слушай, давай тоже бросим курить!
Если есть настроение, загляните еще в следующие выпуски:
- Пока суп не съешь, шоколадку не получишь!
- Семейные диалоги
- Утром на закуску...
- Витамин-позитивин под язык до полного растворения...
16 comments:
Встречаются Моня и Абрам, Абрам говорит:
- Ты знаешь, Мойша таки педераст!
- Что, занял деньги и не отдал?
- Да нет, я в хорошем смысле этого слова!
P.S. Слово "педераст" является литературным, поэтому я не извиняюсь за его использование :)
Жена мужу утром:
- Дорогой, я не успела завтрак приготовить, давай мы вместо завтрака любовью займёмся.
Муж удивлён, но счастлив и соглашается.
В обеденный перерыв муж прибегает домой, а жена в постели лежит с томным видом и говорит:
- Зайчик мой, у меня сегодня сил не было обед готовить. Давай опять любовью займёмся вместо обеда?
Муж поражён ещё больше, но соглашается.
Вечером уставший супруг приходит домой в надежде поужинать и прилечь на диван. Заходит в квартиру, а жена сидит на батарее на кухне.
- Ты уже пришёл? А я тут сижу, ужин тебе грею)))
Елена, совет неплохой, потом попробую удивить своего благоверного.
Анекдот про подарок отличный. Пытаюсь сама что нибудь интересное вспомнить, не могу... в голову ничего не лезет.
KidultUA, да ладно, в нашей стране даже первые лица государства с экранов телевизоров почти так и выражаются! :)
Рассказала ilona анекдот, а сама отправилась готовить очередной кулинарный шедевр! :)
Светлячок, мы тут просто фантазируем, ты там поосторожнее экспериментируй! :)
Хех, у меня есть знакомая пара. Он будет сидеть, целый день, голодный, ждать жену, когда она придет, и приготовит ужин. Она уже жалуется, ну хоть бы, мясо разморозил, картошки начистил, а я сама сварю. Но нет, он это не может, или просто не хочет. Хотя в сумку, заглядывает постоянно, что же она сегодня, принесла вкусненького:-) А вот не принести, ли ей, морской ужин)
brem, у каждого из нас есть такая знакомая пара! :) И не одна, а некоторые могут похвастаться, что именно такой парой и являются! Очень хочется сказать: голод - не тётка, но, к сожалению, встречаются такие люди, которые способны умереть с голоду рядом с полным холодильником! :(
"Молодая супpуга говоpит своему мужу:
- Доpогой, я должна тебе пpизнаться, что умею готовить только два
блюда - манную кашу и компот из гpуш.
Муж посмотpел на блюдо, стоящее пеpед ним, и спpосил:
- А какое из них ты приготовила сегодня?"
Ой, Лен, вспомнила свой кулинарный дебют... Это как раз был ужин... :)))
Ха-ха-ха! Тяжкая мужская доля :)))))))))))
VolNa:, у тебя универсальный анекдот, блюда можно менять в зависимости от жены! :)
Да, Марианночка, "Чем реже ужины, тем они вкуснее...", переходим на трёхразовое питание: понедельник, среда и пятница! :)
VolNa,
как я понимаю, кулинарный дебют получился удачным. Романтический ужин на двоих не разочаровал того, для кого он был предназначен.
Мы были так молоды (ну и всё такое прочее...), что просто не представляю чем мы могли тогда друг друга разочаровать :). Во всяком случае, не кормежкой - это точно! Но хорошо помню, что спать легли голодные: то, что я называла ужином есть было нельзя. :)))
> встречаются такие люди, которые способны умереть с голоду рядом с полным холодильником!
Даа... помню учила своего коллегу 20+ покупать в киосках сникерсы, рассказывая, что в современном мегаполисе умереть от голода невозможно!
Света, откуда такое чудо появилось в вашем городе? :)
Отправить комментарий
Вы хотите оставить комментарий, но не знаете, КАК? Очень просто!
- Нажмите на стрелку рядом с окошком Подпись комментария.
- Выберите Имя/URL. (Никто не любит Анонимов!)
- Наберите своё имя, строчку URL можете оставить пустой.
- Нажмите Продолжить и теперь вы можете написать всё, о чём вы хотели! Спасибо!