26 октября 2011 г.

Что тебе приготовить на ужин, дорогой? Анекдот?

Рыбный деньО чем думает женщина, когда она бежит с работы домой? ЧТО ПРИГОТОВИТЬ НА УЖИН? Перебирает лихорадочно в памяти все имеющиеся в ее арсенале рецепты первых, вторых и третьих блюд и составляет меню для своего мужа и детей. Запеканка творожная, пироги с грибами или спагетти болоньез? А пока жена спешит с полными сумками домой, ее благоверный ждет-не-дождётся свою ненаглядную, чтобы еще раз подтвердить известную истину: "Путь к сердцу мужчины лежит через желудок". 

А не попробовать ли нам, милые хозяюшки, ввести в меню нечто оригинальное? К примеру, вместо лазаньи со шпинатом приготовить ужин из трех блюд. Нечто морское. Особенно, если это четверг.

1. Анекдот о матросах.
2. Страшилка о рыбаке и рыбке.
3. На десерт – притча о четырех желаниях.

Поймал мужик Золотую Рыбку, а та ему и говорит:
- Отпусти меня, выполню любые твои четыре желания.
- Объясни – почему четыре?
- Так, а какие будут оставшиеся три желания?

P.S. Внимание! Это меню не рекомендуется применять чаще одного раза в месяц – есть риск, что ваш благоверный захочет поменять повара. А один раз в месяц посадить мужа на анекдотную диету – в самый раз! Тем более, что некоторые из них изрекли такую мудрость: "Чем реже ужины, тем они вкуснее..."

 

1. У матросов нет вопросов:

Звонок в частное детективное агентство:
- Ваша фирма может обеспечить мою полную безопасность?
- Нет вопросов!
- В таком случае жду вас в два часа ночи у сбербанка!

2. И еще раз о рыбаке, который забросил невод:

Пошел старик к синему морю, прицелился, бросил невод и... попал на 300 баксов за браконьерство.

3. Бизнесмены тоже плачут:

Два бизнесмена разговаривают. Один спрашивает:
- Как идут дела?
Второй отвечает:
- Плохо! Открыл новый супермаркет, так народ так и прёт!
- А чего же в этом плохого?
- Так он всё прёт!

4. О честном воришке замолвите слово:

Хозяин поймал грабителя и говорит:
- Сейчас же выкладывай все из мешка на стол!
- Это нечестно, ведь половину этих вещей я взял в других квартирах.

5. О мужской сообразительности:

Две дамы делятся последними событиями о буднях семейного фронта:
- Целый месяц заставляла мужа сделать ремонт в туалете.
- А он что?
- В субботу закрыл туалет, а на нем повесил табличку: "Туалет закрыт на ремонт", – а сам ушел в гараж...

6. О сыновьей солидарности и тяжкой мужской доле:

Мальчик пишет сочинение о своем отце: "Мой папа самый сильный и храбрый! Он может переплыть самую широкую реку, победить в схватке с любым хищником, сразиться с любыми бандитами! Мой папа может все!!! Но чаще всего ему приходиться мыть посуду, стирать белье, и выносить мусор..."

7. О сознательности отдельно взятых бандитов в отдельно взятых ситуациях:

Вчера на меня напал бандит, но я даже не заявил в полицию.
- Почему же?
- Знаешь, мне не повезло.
- Почему же?
- Он обшарил все мои карманы, вздохнул глубоко и протянул мне доллар.

8. Откровения несостоявшегося миллионера:

- Я разработал новый способ быстрого обогащения
- Знаю, но ты у меня уже занимал.

9. О красавицах, которые уже примелькались:

- Ух ты, господин полковник, посмотрите, какие классные бабы!
- Это для вас, поручик, бабы, а для меня уже пейзаж.

10. Что тебе подарить, человек мой дорогой?

- Что Сане на день рождения подарим?
- Давай пепельницу хрустальную!
- Да нет, он же не курит!
- Ну тогда давай штаны из кожи красного крокодила, курточку из шкуры сиреневой мартышки, ботинки из кожи зеленой свиньи и ...
- Слушай, давай тоже бросим курить!

 


Загляни!   Если есть настроение, загляните еще в следующие выпуски:


16 комментариев:

  1. Встречаются Моня и Абрам, Абрам говорит:
    - Ты знаешь, Мойша таки педераст!
    - Что, занял деньги и не отдал?
    - Да нет, я в хорошем смысле этого слова!

    P.S. Слово "педераст" является литературным, поэтому я не извиняюсь за его использование :)

    ОтветитьУдалить
  2. Жена мужу утром:
    - Дорогой, я не успела завтрак приготовить, давай мы вместо завтрака любовью займёмся.
    Муж удивлён, но счастлив и соглашается.
    В обеденный перерыв муж прибегает домой, а жена в постели лежит с томным видом и говорит:
    - Зайчик мой, у меня сегодня сил не было обед готовить. Давай опять любовью займёмся вместо обеда?
    Муж поражён ещё больше, но соглашается.
    Вечером уставший супруг приходит домой в надежде поужинать и прилечь на диван. Заходит в квартиру, а жена сидит на батарее на кухне.
    - Ты уже пришёл? А я тут сижу, ужин тебе грею)))

    ОтветитьУдалить
  3. Елена, совет неплохой, потом попробую удивить своего благоверного.
    Анекдот про подарок отличный. Пытаюсь сама что нибудь интересное вспомнить, не могу... в голову ничего не лезет.

    ОтветитьУдалить
  4. KidultUA, да ладно, в нашей стране даже первые лица государства с экранов телевизоров почти так и выражаются! :)

    ОтветитьУдалить
  5. Рассказала ilona анекдот, а сама отправилась готовить очередной кулинарный шедевр! :)

    ОтветитьУдалить
  6. Светлячок, мы тут просто фантазируем, ты там поосторожнее экспериментируй! :)

    ОтветитьУдалить
  7. Хех, у меня есть знакомая пара. Он будет сидеть, целый день, голодный, ждать жену, когда она придет, и приготовит ужин. Она уже жалуется, ну хоть бы, мясо разморозил, картошки начистил, а я сама сварю. Но нет, он это не может, или просто не хочет. Хотя в сумку, заглядывает постоянно, что же она сегодня, принесла вкусненького:-) А вот не принести, ли ей, морской ужин)

    ОтветитьУдалить
  8. brem, у каждого из нас есть такая знакомая пара! :) И не одна, а некоторые могут похвастаться, что именно такой парой и являются! Очень хочется сказать: голод - не тётка, но, к сожалению, встречаются такие люди, которые способны умереть с голоду рядом с полным холодильником! :(

    ОтветитьУдалить
  9. "Молодая супpуга говоpит своему мужу:
    - Доpогой, я должна тебе пpизнаться, что умею готовить только два
    блюда - манную кашу и компот из гpуш.
    Муж посмотpел на блюдо, стоящее пеpед ним, и спpосил:
    - А какое из них ты приготовила сегодня?"

    Ой, Лен, вспомнила свой кулинарный дебют... Это как раз был ужин... :)))

    ОтветитьУдалить
  10. Ха-ха-ха! Тяжкая мужская доля :)))))))))))

    ОтветитьУдалить
  11. VolNa:, у тебя универсальный анекдот, блюда можно менять в зависимости от жены! :)

    ОтветитьУдалить
  12. Да, Марианночка, "Чем реже ужины, тем они вкуснее...", переходим на трёхразовое питание: понедельник, среда и пятница! :)

    ОтветитьУдалить
  13. VolNa,
    как я понимаю, кулинарный дебют получился удачным. Романтический ужин на двоих не разочаровал того, для кого он был предназначен.

    ОтветитьУдалить
  14. Мы были так молоды (ну и всё такое прочее...), что просто не представляю чем мы могли тогда друг друга разочаровать :). Во всяком случае, не кормежкой - это точно! Но хорошо помню, что спать легли голодные: то, что я называла ужином есть было нельзя. :)))

    ОтветитьУдалить
  15. > встречаются такие люди, которые способны умереть с голоду рядом с полным холодильником!

    Даа... помню учила своего коллегу 20+ покупать в киосках сникерсы, рассказывая, что в современном мегаполисе умереть от голода невозможно!

    ОтветитьУдалить
  16. Света, откуда такое чудо появилось в вашем городе? :)

    ОтветитьУдалить

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...