26 октября 2011 г.

Что тебе приготовить на ужин, дорогой? Анекдот?

Рыбный деньО чем думает женщина, когда она бежит с работы домой? ЧТО ПРИГОТОВИТЬ НА УЖИН? Перебирает лихорадочно в памяти все имеющиеся в ее арсенале рецепты первых, вторых и третьих блюд и составляет меню для своего мужа и детей. Запеканка творожная, пироги с грибами или спагетти болоньез? А пока жена спешит с полными сумками домой, ее благоверный ждет-не-дождётся свою ненаглядную, чтобы еще раз подтвердить известную истину: "Путь к сердцу мужчины лежит через желудок". 

А не попробовать ли нам, милые хозяюшки, ввести в меню нечто оригинальное? К примеру, вместо лазаньи со шпинатом приготовить ужин из трех блюд. Нечто морское. Особенно, если это четверг.

1. Анекдот о матросах.
2. Страшилка о рыбаке и рыбке.
3. На десерт – притча о четырех желаниях.

Поймал мужик Золотую Рыбку, а та ему и говорит:
- Отпусти меня, выполню любые твои четыре желания.
- Объясни – почему четыре?
- Так, а какие будут оставшиеся три желания?

P.S. Внимание! Это меню не рекомендуется применять чаще одного раза в месяц – есть риск, что ваш благоверный захочет поменять повара. А один раз в месяц посадить мужа на анекдотную диету – в самый раз! Тем более, что некоторые из них изрекли такую мудрость: "Чем реже ужины, тем они вкуснее..."

 

1. У матросов нет вопросов:

Звонок в частное детективное агентство:
- Ваша фирма может обеспечить мою полную безопасность?
- Нет вопросов!
- В таком случае жду вас в два часа ночи у сбербанка!

2. И еще раз о рыбаке, который забросил невод:

Пошел старик к синему морю, прицелился, бросил невод и... попал на 300 баксов за браконьерство.

3. Бизнесмены тоже плачут:

Два бизнесмена разговаривают. Один спрашивает:
- Как идут дела?
Второй отвечает:
- Плохо! Открыл новый супермаркет, так народ так и прёт!
- А чего же в этом плохого?
- Так он всё прёт!

4. О честном воришке замолвите слово:

Хозяин поймал грабителя и говорит:
- Сейчас же выкладывай все из мешка на стол!
- Это нечестно, ведь половину этих вещей я взял в других квартирах.

5. О мужской сообразительности:

Две дамы делятся последними событиями о буднях семейного фронта:
- Целый месяц заставляла мужа сделать ремонт в туалете.
- А он что?
- В субботу закрыл туалет, а на нем повесил табличку: "Туалет закрыт на ремонт", – а сам ушел в гараж...

6. О сыновьей солидарности и тяжкой мужской доле:

Мальчик пишет сочинение о своем отце: "Мой папа самый сильный и храбрый! Он может переплыть самую широкую реку, победить в схватке с любым хищником, сразиться с любыми бандитами! Мой папа может все!!! Но чаще всего ему приходиться мыть посуду, стирать белье, и выносить мусор..."

7. О сознательности отдельно взятых бандитов в отдельно взятых ситуациях:

Вчера на меня напал бандит, но я даже не заявил в полицию.
- Почему же?
- Знаешь, мне не повезло.
- Почему же?
- Он обшарил все мои карманы, вздохнул глубоко и протянул мне доллар.

8. Откровения несостоявшегося миллионера:

- Я разработал новый способ быстрого обогащения
- Знаю, но ты у меня уже занимал.

9. О красавицах, которые уже примелькались:

- Ух ты, господин полковник, посмотрите, какие классные бабы!
- Это для вас, поручик, бабы, а для меня уже пейзаж.

10. Что тебе подарить, человек мой дорогой?

- Что Сане на день рождения подарим?
- Давай пепельницу хрустальную!
- Да нет, он же не курит!
- Ну тогда давай штаны из кожи красного крокодила, курточку из шкуры сиреневой мартышки, ботинки из кожи зеленой свиньи и ...
- Слушай, давай тоже бросим курить!

 


Загляни!   Если есть настроение, загляните еще в следующие выпуски:


Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...
Дорогие друзья, комментарии в блоге закрыты. Если хотите связаться с автором, адрес электронной почты - в сайдбаре. Комментировать можно на страничке "Сплошного позитива" в Фэйсбуке.